Без рубрики 'Прикольные картинки про танкистов (17 фото)

Прикольные картинки про танкистов (17 фото)

0 комментов
просмотров
7 мин. на чтение

Анекдоты про танкистов смешные до слез

Про 28 танков. Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет: Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. По 7 ротам Их нужно распределить. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно? Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит: — Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится. КП: — Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем «1». осталось 21. 21:7 = 3. Пишем «3». Видишь, получается 13. Л: — А у меня почему-то не получается. КП: — Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Вот, всё правильно. Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять: — Товарищ полковник, ну никак у меня не получается. КП: — Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что тебе ещё непонятно? Лейтенант подумал-подумал и смирился. КП: — К утру доложить о том, что танки распределены. Л: — Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю? КП: — Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: — Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе. Всё.

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? — Да они прибор ночного видения пропили!

В тату-салоне. — Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове. — А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. —Уот из ёр нэйм? — My name is John Smith…. ХРЯСЬ пленному по роже… — Уот из ёр нэйм? — My name is John Smith!… ХРЯСЬ! пленному по роже… — Уот из ёр нэйм?! — : My name is John Smith!… ХРЯСЬ! пленному по роже… — Я тя, $ука, спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков!

READ  Стихи с днем рождения брату

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается…Вдруг перестает стрелять. Еврей спрашивает: «Что нэ стреляешь?» «Вай! Ара, патроны кончились!»Еврей: «Таки я могу продать…»

— Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела. — Нe жадничай, пусть воробьи поклюют. США в панике, новый российский танк «Армата» может на автопилоте развозить пьяный экипаж.

— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?! — Танк, бл@ть!

— Почему скорбят эти несчастные женщины? — У них мужья — танкисты. — Воюют где-то? — Да. В интернете на танчиках.

— Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить! — Наконец-то, ты дорос до этого! — Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?

В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего.

— Дяденька, это вы подожгли танк? — Я! — Так это же советский танк! — Я! Я!

Очень смешные анекдоты про танкистов и танки

Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель: — Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй! — Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении. — Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице? — Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

READ  Поздравления с днем рождения брату от сестры. пожелания с днем рождения брату от сестры

— Хочу танк купить… — Зачем тебе танк? — Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…

— Василий Иванович, танк лезет!! — Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну как, готов танк? — Готов! — Молодец! А гранату на место положь.

Стоит «шестисотый». Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает «новый русский», идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. — Че надо? — Да так, хотел ключ на 13… — Нее, я до 40 руками, руками…

Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат: — Русиш, сдавайса! Люк открывается, вылазит танкист: — Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?

Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — не бздеть!

Компания. Тесть хозяина — чех, пожилой импозантный мужчина. Одна из женщин уронила вилку. Кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил: — Жаль, я этого раньше не знал. Его спросили почему. И вот что он поведал: — В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал — я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты перепугались. Я обиделся — ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А наутро пришли советские танки…

Вот интересно… Если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!

Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой — и закопать его.

1943 год. Карелия. Фашистские танки атакуют сопку, которую защищают советский батальон под прикрытием танков. В разгаре боя появляется Т-34 и с тыла врезается в русскую оборону и начинает жечь как консервные банки оставшиеся танки защитников сопки. — О! Гут, гут! Хороший боец, достоин железного креста! — отметили немецкие офицеры смелую атаку неожиданного помощника на т-34. Но, вдруг эта т-34 разворачивается и начинает влегкую расстреливать один за одним «Тигров» уже почти празднующих победу немцев. Их атака срывается. Командир немецкого танкового корпуса своему начальнику штаба: — Ужас! Это наверное какой-то пьяный русский экипаж? — Нет. — Может эти кретины, союзники русских открыли здесь второй фронт? — Не похоже. — Может это секретная разработка их фронта? — Навряд ли. — Что это тогда, черт побери??? — Да это опять наверное альфа-тестеры из «Мира танков». Им пофигу кого громить, и они совсем безбашенные. Они тут постоянно катаются и тестят наши и русские танки. Достали уже. — Мы им предлагали награды и почести рейха за сотрудничество, угрожали даже. А они обзывают нас ботами, кричат что раздавят нас клавой и хвалят не Фюрера или Сталина, а каких-то разработчиков.

READ  Шуточные поздравления с 23 февраля не в стихах

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Муж по телефону: — Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнеров, падает мой авторитет в самых высоких кругах! Жена: — Нихрена ты людям о своих танках наплел…

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. — Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

Оцените статью
Понравилась статья?
Комментарии (0)
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит
Добавить комментарий
Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *