Без рубрики 'День вдв: анекдоты про десантников

День вдв: анекдоты про десантников

0 комментов
просмотров
5 мин. на чтение

Крылатые цитаты про десантников и ВДВ

Десантник в небе — орел, на земле — верблюд, а в бою — лев.

Не плюй десантнику в душу, а то выплюнешь свою челюсть.

Десант не Минздрав — предупреждать не будет!

Там, где кончается ад, — начинается ВДВ.

Девушка — как основной купол, поэтому надо иметь запаску.

— спросил десантник. , — ответил парашют.

— крикнул десантник и выпрыгнул в рампу самолета.

Не тот мужик, кто с бабой жил, а тот, кто в ВДВ служил.

Десантник с ложкой непобедим, а с сухпайком — практически бессмертен.

Гром гремит, земля трясется — на БМД несется.

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

Десантник — это человек лишенный многого, но способный на ВСЁ!

ВДВ — это домна. Туда попадает руда, а выходит или сталь, или шлак.

Гимн ВДВ «Расплескалась синева»

Олег Газманов — Никто, кроме нас!

Одуванчики — Песня о ВДВ

Голубые береты — Память (Афганский излом)

Смешные анекдоты про десантников

После отбоя комбат замполиту: — Сходи, послушай, спят или разговаривают? Возвращается: — Болтают о жизни… Через час: — Сходи еще узнай, о чем говорят. Замполит вернулся: — О водке, доме и о жизни … Еще через час: — Ну, еще разок сходи. Замполит вернулся, докладывает: — О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники… Комбат: — Вот, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!

*******

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

READ  Поздравления с днем медика

*******

— Ты как в больницу попал? — Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…

*******

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. — А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат. — Очень просто. Первый и последний.

*******

Пропить десантник может все, кроме берета, тельняшки, чести и военного билета.

*******

Десантные войска. Прапорщик — солдатам: — Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным… Ооочеень затяжныым… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

*******

У работника кавказского рынка Москвы спросили: — Сколько у вас выходных дней в году? — Один. — Когда? — В день ВДВ России!

*******

Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и: – Кто из увольнения вчера пьяным пришел? Молчание, все стараются дышать в сторону. – Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел?!!! Деды выпихивают из строя самого молодого. – Рядовой Иванов, товарищ прапорщик… – Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой…

*******

Серый волк: – Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. – Попробуй, – ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

*******

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка: – Готов? Пошел! – Готов? Пошел! – Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!

Самые смешные анекдоты про ВДВ

Югославия. Лежит на пригорке наш миротворец из ВДВ, греется на солнышке, в зубах травинка… Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев. — Эй, америкосы, а слабо вам втроем со мной на кулаках сразиться? Американского сержанта задело, отправляет он своих самых здоровых, начинается драка, все скрываются из вида за пригорком. Через пару минут выходит наш: — Да-а, слабаки! Сержант весь взвод отправляет проучить русского. Через пять минут выползает из-за пригорка окровавленный морпех: — Сэр! Засада! Срочно вызывайте подмогу! Их тут двое!

READ  Поздравления с вербным воскресеньем в стихах

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом: — Что ты делаешь? Ты же без парашюта? — Ну и что же? Это же учебные прыжки.

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: — Дайте-ка, слабаки. Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и: — Кто из увольнения вчера пьяным пришел? Молчание, все стараются дышать в сторону. — Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел? Деды выпихивают из строя самого молодого. — Рядовой Иванов, товарищ прапорщик. — Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой.

Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам: — Ниже садись! Лётчики снизились немного. — Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся! Вертушка ещё ниже. — Ниже давай! — Всё, ниже не могу, дембеля запрыгнут.

После отбоя комбат замполиту: — Сходи, послушай, спят или разговаривают? Возвращается: — Болтают о бабах, водке… Через час: — Сходи еще узнай, о чем говорят. Замполит вернулся: — О водке, доме и бабах… Еще через час: — Ну, еще разок сходи. Замполит вернулся, докладывает: — О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники… Комбат: — Вот сволочи, нажрались все-таки!

Идут съёмки крутого боевика, надо прыгнуть с 16 этажа без страховки, каскадёры отказываются, у режиссёра истерика. Вдруг оператор говорит, что рядом есть часть ВДВ, ребята там служат крутые, могут всё, тем более что к высоте им не привыкать. Пришли к командиру, объяснили что им надо, командир приказывает вызвать к себе сержанта Сидорова. Приходит сержант, квадрат 2х2, режиссёр падает на колени и просит: — Сидоров помоги, — тот соглашается. Приезжают на съёмочную площадку, сержант поднимается на 16-й этаж и прыгает. Все в ужасе, а Сидоров поднялся, только оккуратная маленькая ямка на месте падения. Руки, ноги и рёбра целы, и собирается уходить. Режиссёр говорит: — Сидоров, надо ещё раз прыгнуть, ты так всё быстро сделал, что мы снять не успели, — тот в ответ: — Не могу, нет гарантии. Режиссёр: — Сидоров, я тебе любые гарантии дам. А тот в ответ: — Вы не поняли, нет гарантии, что я опять вниз головой воткнусь.

Оцените статью
Понравилась статья?
Комментарии (0)
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит
Добавить комментарий
Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *